Buồn.
Lên moon thi thử rồi ghé qua hstp.
Xem a1k36 chém gió.
Nghĩ một năm nữa, chắc có lẽ mình sẽ không còn một chút liên lạc nào với a1k37 này mất. 3 năm qua, thực sự, chẳng có gì khiến mình cảm thấy gắn bó với 36+1+1 con người này. Rồi 3 tháng nữa, thi đại học xong, có lẽ mình sẽ chẳng còn liên lạc với bất kì ai trong lớp. Gặp nhau đâu đó, có lẽ cũng chỉ chào xã giao một hai câu, hơn tí thì hỏi qua tình hình mọi người (rồi có lẽ cũng chẳng có ai biết j về nhau mất mà trả lời). Với mình thì cũng chẳng khác j trên lớp bây giờ. Hằng ngày gặp nhau cũng chỉ nói cười xã giao với mọi người thế thôi. Thực sự đấy, chẳng thấy yêu quý, gắn bó với một ai, chứ đừng nói đến tập thể lớp.
Nghĩ đi nghĩ lại thì tất cả đều do mình. Mình chẳng cảm thấy tin tưởng được một ai (xin lỗi nếu làm mất lòng mọi người). Buồn nên muốn nói thật hết ra cho đỡ buồn.
...
Sắp thi rồi. Mà sao thấy phong trào học lớp ta nó cứ thế nào. Tất cả lỗi có lẽ cũng thuộc về mình. Mình ko có năng khiếu làm lãnh đạo nên không tạo được phong trào cho anh em học tập cho sôi nổi. Chắc có lẽ ai cũng thấy học nhóm thì hiệu quả hơn, (điều này rút ra từ bản thân, ở nhà học thấy chán chán). Nhiều lúc cũng muốn tạo ra một cái phong trào j đó. Nhưng nghĩ kĩ lại thì thấy có lẽ không thực hiện được. Có lẽ do mỗi thằng đều có những cái tôi quá lớn. (Điều này lại rút ra từ bản thân: hỏi người khác thì đã chấp nhận ngu hơn họ - không biết mọi người có thấy thế không - còn mình thì hình như đúng như vậy thật, sorry tất cả). Thực ra, nguyên nhân cũng chỉ vì không coi nhau là anh em thật sự (ít nhất là có t a rứa, như đã trình bày ở trên). Nhưng cũng chẳng biết làm sao, con người t nó vậy, và còn một vài lí do khác nữa, để khiến t đôi lúc trở nên khó hiểu.
-----
Chắc giờ phải thay đổi. Thay đổi cách học, cách sống, cách nghĩ. Dẫu vẫn biết chẳng có j khó bằng thay đổi bản thân mình, nhưng có lúc con người ta cũng phải lớn hơn, già đi chứ.
Trước hết phải học hết sức mình.
Mong anh em cũng hãy cố gắng hết sức mình, xem lại bản thân qua kì thi vừa rồi. Ai còn dốt, thì cố gắng chấp nhận mình còn dốt, Ai còn ngu thì cố gắng khắc ba chữ N-G-U vào đầu. Mồng 7-8/5, tất cả hãy chứng minh mình là ai, a1 là những con người như thế nào.
-----
Mai trực tuần rồi, lần trực tuần cuối cùng. Nhưng có lẽ cũng như bao lần trực tuần khác, có thằng làm nhiều, có thằng làm ít, có thằng không. Làm hay không làm là ý thức, nhưng cũng là tình cảm, nếu có tình cảm với nhau thì chẳng lẽ nhìn anh em, chị em (đặc biệt lớp ta là chị em) vất vả ngoài sân mà mình lại ngồi yên trong lớp, đi canteen ăn, đứng "tám", ngủ "quên", vv và vv.
Lần ni, t sẽ không nhắc nữa, nói nhiều cũng làm tình cảm vốn không có (ở t vs ae) chuyển biến theo chiều f' < 0.

Hà hà, dù sao t vẫn tin lớp ta có nhiều tình cảm mà chưa có cơ hội để thể hiện. (Một phần do có lẽ ta già quá. Một ví dụ, không được khóc đúng hơn là không thể khóc khi đội bóng lớp thua trận trong uất ức. Như mấy đứa "trẻ con" Bình với Tú Anh là sướng, hôm đánh bóng chuyền thua, hai đứa nớ khóc, khóc được là sướng)
Giờ đây, trong lúc khó khăn, nước sôi lửa bỏng trước cái kì thi mà t cho là chỉ để kiếm lấy suất du lịch thủ đô trong 4 năm này, hi vọng anh em ta sẽ đoàn kết lại, giúp đỡ nhau.
T hay thằng nào, con nào trong lớp làm sai điều chi, thì mong những người còn lại hãy thương lấy, sửa sai giùm. Vì đó là tình cảm, nhưng cũng vì việc sai của thằng này chẳng lẽ lại không ảnh hưởng đến đứa kia, ảnh hưởng đến cả lớp.
Sau cùng, t muốn nói, trong hai tháng cuối cùng, ace có một người để tin tưởng. Ít nhất là trong những vấn đề to tát như "chiều ni có học chi không", t sẽ giải đáp không theo cách của một TBT. Chờ xem.
-------
Viết mấy dòng ở cái nơi hẻo lánh ni không biết có ai đọc được không.
Nhưng tốt nhất là không nên đọc.
Cảm xúc của kẻ buồn, nó thường khác thường. Nhưng thi thoảng khác thường là một điều tốt.

Cõ lẽ ta đã sai! Giờ gác mọi chuyện 1 bên và cố gắng thôi!

Hu hu. Xúc động quá bây ơi!

cha.cac ban vui wa nhj.thu vj qua.thanks

ôi ban viet hay qua.dok ma mun khok lun.sap chja tay roy hay song het mjnh de khong phaj hoj tjek.hay giu lai nhung an tuong dep ve nhau.du sau nay o dau cung se nho ve nhau.mnho ve mot thoi hoc sinh vuj ve hon nhien

Cấp 1, không hiểu chia tay là cái gì. Học hết cấp 1, hồn nhiên bước vào cấp 2 mà không mảy may suy nghĩ gì, hồn nhiên vô tư.
Cấp 2, cái tập thể lớp đó, những con người đó, có lẽ trong cuộc đời này, mình sẽ không quên, sẽ không thể nào quên được. Nơi từ những thằng suốt ngày bỏ học đi chơi, đánh nhau, hội này hội nọ cũng cho mình biết bao nhiêu bao nhiêu bài học. Mình biết yêu, biết cách trở thành một người bạn. Tình bạn đầu đời như một món quà vô giá trên từ thiên đường, chiếm trọn trái tim mình và để lại trong đó những vệt cảm xúc long lanh và đẹp đẽ nhất trong cuộc đời. Ở đó, mình hiểu thế nào là tình bạn, hiểu ra rằng chia tay là một mất mát lớn lao. Nhưng rồi tất cả cũng phải quên đi những lời thể "chung trường chung lớp" để chia tay nhau, mỗi đứa giờ đã một phương.
Cấp 3, mang theo niềm tin trong sáng nhất về tình bạn, về cuộc sống, bước vào một tập thể lớp mới. Và đau đớn nhận ra rằng cuộc sống không như mình nghĩ. Mình không hòa đồng được vào tập thể lớp ấy. Mình không hiểu, thật sự đến giây phút chia tay này, mình vẫn không hiểu. Vì sao? Vì sao bao niềm hi vọng vào một tập thể lớp yêu thương, gắn bó quan tâm đến nhau lại chỉ là một giấc mơ xa xôi xót xa. Hằng ngày đến lớp vẫn cười, vẫn nói; có lẽ mọi người thậm chí cả mình nữa luôn cho rằng mình hạnh phúc với "gia đình" này (đã ba năm rồi, mình luôn tìm kiếm, mình luôn để ý tới những điều vụn vặt nhỏ nhặt nhất để mong nhận ra đây là một gia đình, và cũng ba năm qua, mình luôn tự lừa dối bản thân: đây là gia đình của mi đó, C ạ!) Chỉ tại những gì mà cái gia đình cấp hai ngày xưa để lại trong mình là quá lớn, quá sâu sắc. Mình đã sai, sai thật rồi. Nhưng tự trong thâm mình, mình khát khao được yêu thương, muốn có những người sẵn sàng nghe mình nói, hiểu dù là một chút thôi lòng mình. Nhưng cũng chính những khao khát đó đã ba năm qua khiến mình đau đớn. Viết những dòng này, mình biết có lẽ nhiều người không hiểu, nhiều người chửi mình điên nữa. Mình cũng chẳng biết làm sao, ngay cả đôi lúc chính mình cũng chẳng hiểu bản thân mình nữa. Đã nhiều lúc tự nhủ, phải sống mạnh mẽ, đừng có sống trong những tình cảm trẻ con thế này nữa. Đó là lúc thực sự mình tuyệt vọng mất hết niềm tin, muốn xóa hết tất cả những dấu vết yêu thương của tình bạn khắc sâu trong tim. Vì mọi người vẫn thường nói cuộc đời đầy gian xảo dối trá, yếu đuối thì sẽ không có chỗ để tồn tại. Nhưng rồi, đêm hôm ấy, một câu chuyện cảm động về tình bạn lại đến với mình, cho mình thêm mơ mộng, thêm niềm tin vào tình bạn.
Càng tin lại càng đau, trong hi vọng đã thấy bao niềm thất vọng. Phải làm sao, mình cũng không biết nữa. Chợt nhận ra có lẽ mình khác mọi người quá, không cách nào có thể thay đổi được.
Chia tay với lớp mà sao thấy bình thản, nhẹ nhàng, không một chút lưu luyến. Chia tay thì chia tay, mang theo quá nhiều kí ức chỉ khiến mình thêm nặng bước trên đường đời. Nghĩ thế đấy và lần này chia tay không còn lưu bút, không còn chữ kí, không còn chụp ảnh tứ tung. Mình muốn ra đi, một sự ra đi không để lại dấu vết. Không muốn những kỉ niệm một thời lại khiến mình đau đớn, như những năm tháng cấp hai đã khiến mình hạnh phúc, nhớ nhung nhưng cũng khiến mình đau lòng.
Nhưng sao sáng nay thức dậy thấy lòng trống vắng lạ. Vậy là từ này, khôg được đến lớp, không được nhìn thấy mọi người nữa! Bất giác bao khuôn mặt hiện ra trong tâm trí. Hình như lúc này mình mới cảm nhận được không khí chia tay. Chia tay rồi! Khi bằng lăng chưa nở.

Hey ba... A1