thay cho bánh gato mutikeo post mấy truyện cười cho pà kon cùng đọc
(mặc dù đã quá mấy ngày oi`
)
Đau đầu vì "vầng hào quang"
Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ
hỏi:
- Ông có uống rượu không?
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!
- Ông hút thuốc lá chứ?
- Thưa ngài, tuyệt đối không.
- Còn chuyện phụ nữ?
- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.
- Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị
chặt...
*****
Suy luận lôgic
Sau khi đến hiện trường, cảnh sát hình sự viết báo cáo điều tra:
"Tối qua, tại trung tâm thành phố, một tiệm thuốc tây đã bị vét sạch, chỉ còn
lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Kết luận: Thủ phạm là một người đàn
ông trên 70 tuổi và bị hói".
****
Không phải chuyện nhỏ
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.
*****
Chẳng bì...
Bà mẹ chồng nói với cô con dâu:
- Con ạ! Chẳng gì chồng con cũng có 3 bằng kỹ sư, 1 bằng sáng chế. Vậy
mà con lại bắt "nhà trí thức" đi chợ và thổi cơm là sao?
- Thưa mẹ, vậy là mẹ chưa hiểu gì về con. Hiện nay con đang là cán bộ của
Cục Quản lý và Sở hữu trí tuệ!
*****
Giống mà lại khác
Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị
lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên,
còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà
thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.
*****
Viên đạn tiếp theo
Một anh chàng Hy Lạp bắt gặp vợ mình trên giường với tên Thổ Nhĩ Kỳ,
liền rút khẩu súng ra chĩa vào trán mình. Nhìn thấy thế, gã tình nhân của vợ
anh ta cười phá lên. Anh chàng Hy Lạp nói với tên Thổ Nhĩ Kỳ:
- Này chớ có cười, đồ con lợn! Viên tiếp theo dành cho mày đấy!
*****
Ai sợ ai?
Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn
bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
Có còn cái nào là thật đâu!
****
Chiếc đồng hồ tệ hại
"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗng dưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một
phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồng mình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng
hồ tệ hại ấy bao giờ cũng chậm...".
****
Không tin tưởng
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?
- Vì cô y tá nói: "Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một
phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...".
- Thì đúng là như thế chứ sao!
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ
đang cầm con dao mổ...
****
Con cũng nói như bố
Đi học về, cu Quang buồn bã nói với bố rằng mình bị thầy phạt môn toán.
- Thế thầy hỏi thế nào?
- Thầy giáo hỏi: "2 x 3 bằng bao nhiêu". Con nói: "6".
- Đúng vậy!
- Sau đó thầy lại hỏi: "3 x 2 bằng bao nhiêu".
- Thế thì có khác quái gì đâu? - ông bố nhún vai.
- Thì con cũng nói giống y như bố vậy!
****
Anh nghĩ tôi là ai?
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được
không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn
nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp
tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều"
ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.
*****
Quảng cáo khi giảng đạo
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo
đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp
dẫn, nhà buôn trả giá:
- 5 vạn đôla!
- Không được!
- 10 vạn đôla!
Im lặng.
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội
bước đến trước mặt vị linh mục nói:
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng
đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
*****
Sao cứ bốc tôi lên?
Trên sàn nhà, huấn luyện viên Judo đang bị một quý bà ghì chặt, ông này rên
rẩm:
- Tôi đã bảo bà hàng nghìn lần là sau khi quật đối thủ xuống sàn, thì bà phải
đè lên trên khống chế hắn. Tại sao bà cứ bốc tôi lên thế này?
*****
Bưu cục "thó" mất rồi!
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế - Thiên đường. Dĩ
nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng
đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng
thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".
Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho
bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông
giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ
nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!".
*****
Khuyên can bạn bè
Người chồng thông báo với vợ:
- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.
- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ
bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.
- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.
- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.
- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.
*****
Anh nghĩ lầm rồi!
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra
bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai
lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước
và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?
Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À... không... tôi nghĩ rằng...
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không?
Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần
lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?
*****
Việc gì phải sợ?
Cô giáo hỏi học sinh:
- Quang, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Em xin thề là không biết.
- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp
cô!
Ngày hôm sau, ông TUẤT đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo.
Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại:
- Quang, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ!
Ông TUÂT nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bé và nói:
- Quang, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận!
*****
Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!
Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại
tình của họ, ông tuyên bố:
- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!
Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ
ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến
ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp
ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:
- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo
dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến.
Vị linh mục bực tức:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi
đấy!